Анекдоты про старика

В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять все вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!

80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было...

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

Жили—были старик со старухой и были у них сын и дочка. Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей платочек. Только родители за порог, а дочка шасть — и к парням в соседнюю деревню. А братишка один остался. Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата. Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались. Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали — не за что. И поделом ей!

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Короче толпа лезгинов где—то 40 человек убегает от 2 аварцев. — Старики в ауле спрашивают, что же вы типо убегаете, вас же больше, а они в ответ — они двое на одного нападают.