Анекдоты про старика

Смешные анекдоты про старика — специально для Вас собрали коллекцию из 443шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.
doc4u.ru
Добавить комментарий
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Добавить комментарий
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...
Добавить комментарий
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи
- Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
Добавить комментарий
Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями.
Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет:
- Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое?
- Это зубная щётка. Я чищу зубы.
Отец оскорблён до глубины души:
- Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!
Добавить комментарий
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
Хватит ныть Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы
Добавить комментарий
– Ты слышала, Наташа выходит замуж?
– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
– Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Добавить комментарий
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
Добавить комментарий
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
Я бы хотел поговорить с вами наедине.
Вы хотите исповедаться?
Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
Что еще? спросил священник.
Это все, ответил старик. Удивленный священник спросил:
Когда вы исповедовались в последний раз?
Никогда, ответил старик.
Почему?
Потому что я ЕВРЕЙ.
ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
Я такой счастливый Я всем рассказываю
Добавить комментарий
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
Добавить комментарий
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
– Исполню любое твое желание, только отпусти.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Добавить комментарий
Старик Т. из МХТ опять залетел.
"А я еще и на машинке могу"
Сосед К. Матроскин
Добавить комментарий
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Добавить комментарий
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
Добавить комментарий
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
"Бальзаковский возраст" 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)".
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания".
Ушла плакать.
Добавить комментарий
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Добавить комментарий
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Добавить комментарий
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…
Добавить комментарий
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твое желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Добавить комментарий
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня онвышел на связь с Биллом:- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же - плохая?- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.
Добавить комментарий
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!»
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
Bee
(Перевод с английского)
Добавить комментарий
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Добавить комментарий
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Добавить комментарий
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
Добавить комментарий
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Добавить комментарий