Новые анекдоты про статистика

Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% - гипнотизёру.

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

– По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
– А почему тогда к ним меньше ходят?
– Они больничный не выписывают.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Встречаются трое.
Первый:
- А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%!
Второй:
- А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%!
Третий:
- А у меня на 70%!!!
Двое:
- Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?!
- Пью!

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.