Топ-50 анекдотов про статистика

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Печальная статистика запросов Google.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками".
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна дама.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.
Просто я буду учитывать только рыжих.

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета.
Это не потому, что закат живописнее.
Просто никто не любит рано вставать.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Дебилизмы
Все встало на крути своя! Хотя статистика накруток и пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как делают рейтинги! БУДЬ НАЧЕКУ!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак"

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем, вы едите голубцы.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

И снова о рекурсии ;)
Если верить статистике - статистике верить нельзя...
(c) wut

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

Росстат знает всё! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.

В отделе статистики Microsoft вычислили, что русские – самая быстро-читающая нация в мире. После появления на экране лицензионного соглашения из нескольких десятков пунктов, они уже через пол-секунды нажимают «я прочитал и согласен с условиями».

- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...