Анекдоты про статистика

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Встречаются трое.
Первый:
- А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%!
Второй:
- А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%!
Третий:
- А у меня на 70%!!!
Двое:
- Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?!
- Пью!

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

- По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!"
«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

- Привет
- Привет
- Как дела?
- Нормально
- Че делаешь?
- Подвожу статистику
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «Привет», «Как дела», «Че делаешь» и «Ясно»
- Ясно…

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.