Новые анекдоты про статус

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Пал жертвой собственного комплимента «Ты самая красивая», так как объявленный статус затребовал к себе и соответствующего содержания.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Статус, статус.
Какой, нафиг, статус, висятус давно.

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Лингвистам на заметку.
Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.

Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! "

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.

-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе.Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!

Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание — возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!.

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.