Анекдоты про статус

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Внимание!
На сайте эпидемия гриппа.
Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Статус одного молодого человека в соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?

Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни". , а без еды нет какашки!

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.

Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.