Новые смешные анекдоты про статус — специально для Вас собрали коллекцию из 222шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))
– Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. – А ты вообще кто? – А я статусы твои читаю.
Статус: "On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...". Я так и вижу ситуацию в операционной: - Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем! - ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.
-Дорогая, ты ревнуешь? -Нет. -Дорогая, ты ревнуешь? -Я же ответила тебе.Нет! -Дорогая, давай поцелуемся? -ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!