Анекдоты про статус

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод".
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

"Солнышко, я тебя люблю! " — это самый лучший статус в соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Осень не просыхала. Из подлобья серых туч хмурым взглядом смотрело бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении, раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты, тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами, уплывал в эмиграцию нестройный ключ, и из под небес доносилась журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

Знаете что такое ОТСОС?! (Оккупированные Территории С Особым Статусом). Великолепно по форме и глубоко по содержанию. Может Рада, когда захочет!

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.

На улицах города полнО девочек в кофточках без бюстгальтеров. Зря это. Товар лицом надо демонстрировать непосредственно покупателю. А тут слишком массовая предпродажная подготовка, потенциально исключающая VIP-статус)

Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой поддерживай!

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

Петя Карасёв был жутким брехуном, как-то пошпилил с друзьями в карты на желания и разок проиграл.
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Петя стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило.

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?