Анекдоты про статус

Смешные анекдоты про статус — специально для Вас собрали коллекцию из 237шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Надписи на стенах лифта, на стенах в подъезде, говорили о девушке Маше намного больше, чем её статусы в соцсетях: «ВКонтакте» или "Одноклассники"...
Добавить комментарий
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Добавить комментарий
Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, Я понял... что козел у их общий...​))))
Добавить комментарий
Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.
Добавить комментарий
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Добавить комментарий
— Я человек статусный!
— И какой же у тебя статус?
— Предпенсионера.
Добавить комментарий
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
– Ищу волшебника! Сказочник уже был.
Добавить комментарий
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
Andrew (c)
Добавить комментарий
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху или как?"
Добавить комментарий
Знаете что такое ОТСОС?! (Оккупированные Территории С Особым Статусом). Великолепно по форме и глубоко по содержанию. Может Рада, когда захочет!
Добавить комментарий
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
Добавить комментарий
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где… мой… телефон?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я… хочу… написать … статус … об этом…
Добавить комментарий
Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим новым годом!", боюсь спросить, вы живы?
Добавить комментарий
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...
Добавить комментарий
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
Добавить комментарий
- Зачем вы прострелили потерпевшему оба колена? - Он ставил статусы "что не убивает меня, делает сильнее". Я всего-лишь хотел посмотреть демонстрацию. - Оправдан.
Добавить комментарий
Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.
Добавить комментарий
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
Добавить комментарий
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
Добавить комментарий
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Добавить комментарий
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Добавить комментарий
Недалекое будущее, собеседование на работу:
- Статус иноагента имеете?
- Нет.
- За измену Родине привлекались?
- Нет.
- Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.
Добавить комментарий
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.......
Добавить комментарий
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Добавить комментарий