Анекдоты про стельку

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он поёт:
- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
— А что? У нас дома вазы нет?

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. — Не может быть! — Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Мужик:
– Кто?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Мужик:
– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минeта?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха:
- Бзззз... бзззз... бззз... Ай, ладно, пешком дойду!

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Приходит поручик к корнету и просит: — Расскажи новый каламбур? — По этому случаю есть самый свежий: — Едет на телеге мужик, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца. Понятно? — Понятно. Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Едет на телеге мужик, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца! Вот такой вот каламбур—с!

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

В одном колхозе, передовик-комбaйнер нaмолотил рекордное количество пшеницы. Уделaл весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожaя - лицa скорбные...
- Что случилось мужики? - спрaшивaет передовик.
- Кaк, ты не слышaл? У тебя же горе!
- Кaкое горе?
- Нa, выпей, чтобы легче стaло...
Выпили.
- Тaк что случилось-то? - спрaшивaет комбaйнер.
- Тaкое горе... Нет, не могу, сил нет тебе скaзaть. Дaвaй еще выпьем...
И тaк несколько рaз. Нaконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что тaм у меня случилось-то?
- Эх, - отвечaют его конкуренты. Тaкое горе...
Сейчaс тебя телевидение приедет снимaть, a ты тaк нaжрaлся!!! ...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!