Старые анекдоты про стол

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
— Не может быть! – удивились они.
— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.
— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

— Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу: — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка?! — Водка — с тортом.

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно запускать...... интернет-кабель. И там ,где он ляжет, там и ставьте кровать... и стол...и комп....и.т.д...

На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница!
Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты! . .

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: — А Иван Иванович вышел? — Нет, мля, под столом спрятался!

Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать...
За соседним столом такой pазговоp был:
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официанткy...
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда щевели яйцами!

- А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного... Какой у меня был пароль?