Анекдоты про столб

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

Поспорили менты:
- Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
- Да лана, придерусь к кому угодно!
- Ну давай, вот к столбу придерись!
Мент оглядывает столб: смотрит на асфальт
- Чо окопался? смотрит на объявления о продаже
- Чо спекулируешь? смотрит на провода
- Чо связи завёл?

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

Если в Москве будет падать по одному аварийному столбу в день, то через
72 года в городе не останется ни одного аварийного столба.
(c) Sj

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом расстраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – столбо-о-ов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже, а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через пол часика протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели.
"Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

Новый русский сдает на права: — Слышь, инструктор, я че—то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!»

На столбе надпись:
"ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась. – Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Все равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм… Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже нах*й разорвал!

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит:
- Бабуль, подай провод, пожалуйста.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. Один электрик говорит другому:
- Я тебе говорил "ноль", а ты :"Фаза, фаза"!

Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: — Ты что делаешь? — Высоту столба измеряю. — Так ты положи его и измерь. — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
- Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
- Да где ж ты в наших краях орла нашел?
- А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!