Топ-50 анекдотов про столб

Игpает мальчик в песочнице. Слышит разборка мужиков на последнем 5 этаже. Вдpуг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт, отpяхивается:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».
— Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
— Вот, не поссорились же!
— Я беременна и не от тебя.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без
света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)
Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два
кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только
один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он
выберет лучшего из них.
На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы
будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у
вас получается.
Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты
установил? ... 8.... неплохо".
Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с
гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а
ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его
столбы высовываются из земли "?
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
Решила одна бабуля написать письмо на самый верх "самому главному":
"У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?
— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина - вдребезги, хорошо, сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?
– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?
– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?
– Видите тот столб? – говорит чукотский вампир.
– Видим.
– А я не увидел.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард:
- Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб.
Розали (скептически):
- И сколько раз?
В погорелой деревне:
- А это что за кубические бетонные хреновины с решетками да еще и на
столбах?
- А это камеры. Чтоб народ лучше работал!
Объявление на столбе :
"Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит
88.
ХХХХХ_ХХХЪХЦХХ
маШИНОписныи раБоты.ХХЩЩ Нед\ОРОГО."
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.
После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что
у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы
занялась специальная комиссия.
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: - Слушай, а как это у тебя получается?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: -
Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома"...
- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и
150.
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась. – Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Все равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм… Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже нах*й разорвал!
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Объявление на пограничном столбе: — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колес не заглядывал!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, не сердись, я чуть-чуть поцарапала нашу новую машину!
- Вот блин, водитель, а обо что же ты её поцарапала?
- Чуть-чуть об инспектора и в столб!
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы
весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!»
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
Где это вы так пострадали?
Врезался в столб.
Автомобиль, конечно, разбит?
Нет, я возвращался пешком.
— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!
Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
1) Женщине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
- Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
- Зато в танце ушла!
2) Этот же анек мужчине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил ноль, а ты - фаза, фаза!