Анекдоты про столб

Водители! Берегите фонарные столбы! — Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё...

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?
– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?
– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?
– Видите тот столб? – говорит чукотский вампир.
– Видим.
– А я не увидел.

Пришла в голову такая аналогия: — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- Аккурат в эту минуту заходит жена!

-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Объявление на пограничном столбе: — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Встречаются на том свете два электрика.
– Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
– Нет, земля! – отвечает другой.
– Не прикалывай, земля не убивает!
– Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет!

Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку: — Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить...!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
- Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый - второму:
- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
- Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
- Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама.
- Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего
pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"