Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сторону
Короткие смешные анекдоты про сторону — специально для Вас собрали коллекцию из 1632шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: — Переверни!
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?
- Это, что ли, Подмосковье?
— Что вы прежде всего замечаете в женщине? — Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Со стороны правительства: монетизация льгот.
Со стороны народа: материзация монетизации.
Со стороны народа: материзация монетизации.
-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.
– Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.
Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то - снизу.
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Гаишник останавливает и говорит
- Ваши права Сэр
- А почему Сэр
- Вы едете по левой стороне!!!
- Ваши права Сэр
- А почему Сэр
- Вы едете по левой стороне!!!
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!
А с другой - влип, так влип!
А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.