Анекдоты про сторожу

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет: — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!! Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз: — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!! Ноль внимания. Мужик на все плюнул: — Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!! — Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.

– Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего у сторожа!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

У сторожа всегда цены ниже, чем у производителя.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.

Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет: – Почему вы плачете? – Слон умер. – А! Сочувствуем! Любимое животное... – Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.