Анекдоты про страницу

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика. — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!! Голос с задней парты: — Мне пронумеруйте!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — Бляха муха! — Кто—нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака! — Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад!!! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!

Летит самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
– Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
– А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ф*гня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
– Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
– Ищу волшебника! Сказочник уже был.

Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.

А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.

Хотите научиться методике быстрого чтения? Это - не сложно.
1. Начальный уровень: Закрываем правую треть страницы. Читаем.
2. Усложняем задачу: Закрываем левую треть страницы. Читаем.
3. Для профи: Закрываем левую и правую трети страницы. Читаем.
4. Высший пилотаж. Закрываем книгу. Читаем.

Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!

— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!