Новые анекдоты про стрелу

Бракованные стрелы стали у Амура — их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

— Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? — Я купидон. — Допустим, но стрелы же из арбалета? — Не учи меня работать!

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?
РВС

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
— Тысяча чертей! — послышалось со двора.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото. Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они её все вместе и ни одна из лап не выпускает. Подошёл к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
– Кого из нас в жёны возьмёшь, Иван-царевич? – молвили лягушки человеческим голосом.
– А Вы все царевны? – спросил Иван-царевич.
– Все, – проквакали лягушки, – выбирай ту, которая больше нравится.
– А чего тут выбирать-то?! Три царевны – это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс`а" сердце, пронзенное стрелой... А наши сделали ему коронарное шунтирование.

"Царевна я", - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

Когда Кун пронзает нас своими стрелами, мы абсолютно не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!

Одна девка - другой:
- Люблю наблюдать за работой строителей...
- А чо так?
- Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила несколько раз...

«Нууу, как-то так...» — пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!

"Не стой под стрелой" - девиз Робингуда.
Петруха

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
– Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
– Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
– С плохой…
– Я прострелил соседу, дяде Коле, х*й!
– А какая тогда очень плохая?
– Ещё и маме обе щёки…