Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про студента
Короткие смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Разговаривают два людоеда:
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!
Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?
Интересно - покемон таки оказался кошерным?
- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ?
- Они монетезировались.
- Они монетезировались.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Столовая политеха. Студент:
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Утром проснулся с решением в руке.
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?
День студента я тебе дам?
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет.
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства.