Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про студента
Короткие смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1664шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Разговаривают два людоеда:
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ?
- Они монетезировались.
- Они монетезировались.
Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?
Интересно - покемон таки оказался кошерным?
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...
Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Столовая политеха. Студент:
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Утром проснулся с решением в руке.
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет.