Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про студента
Короткие смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства.
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
- это удобно и... символично!
- это удобно и... символично!
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.
Как отличить школьника от студента? Сказать:
– Скоро Новый Год.
Школьник скажет:
– Ура!
А студент?
– Сессия…
– Скоро Новый Год.
Школьник скажет:
– Ура!
А студент?
– Сессия…
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Вопрос: Где они встретятся?
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Студент - обладатель замороженной пачки пельменей - вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.