Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про студента
Короткие смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..
Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.
Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
- это удобно и... символично!
- это удобно и... символично!
Как отличить школьника от студента? Сказать:
– Скоро Новый Год.
Школьник скажет:
– Ура!
А студент?
– Сессия…
– Скоро Новый Год.
Школьник скажет:
– Ура!
А студент?
– Сессия…
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Вопрос: Где они встретятся?
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Студент - обладатель замороженной пачки пельменей - вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.