Анекдоты про стюардессу

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите вас пригласить?
- Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.

Стюардесса обращается к русскому:
– Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
– Да, нах*й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
– Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
– Аааа, ну тогда пусть носит!

Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Прислала Анюта

Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Батюшка спрашивает стюардессу:
– Во время нашего полета остановки будут?
– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...

– Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – И так доедем.

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– Пятьдесят лет вместе! Каково это?
– Это как пять минут… – отвечает старик.
– Как пять минут! – восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
– … под водой без акваланга…

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
sultan

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса: — Это еще зачем? — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
– Я займусь этой проблемой, – ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!…