Анекдоты про суд

В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи это поняли буквально.

По оговору суда.....

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

Перед судом: — Имя? — Абрам Леви. — Профессия? — Старьевщик. — Место жительства? — Житомир. — Вероисповедание? — Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по—вашему? Огнепоклонник?

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

В суде.
— Вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мне в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями...

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

Группа нацистов, расклеившая в центре Москвы листовки с надписью "Жиды - козлы", во время судебного разбирательства заявила, что это всего лишь перформанс на грани провокации, если кого-то это оскорбляет - пусть проходят мимо и не читают, и обвинила суд в вопиющем нарушении свободы слова, а граждан Н. и М., которые сорвали и замазали краской несколько листовок, несомненно, представляющих литературную ценность - в вандализме.

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить
Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет с*ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы*бу!

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

- Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.

После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..

Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок" признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».