Анекдоты про суд

– Почему в суде говорят "ваша честь”?
– Прикалываются.

Страсбургский суд оправдал Платошу Лебедева. В качестве компенсации, ему присудили "Газпром". Судебным исполнителем назначили НАТО.

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости.

Вчера в печерском суде, донецкий бизнесмен выиграл суд у ГАИ... Его адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 ну ни х@я не видно!!!

Так как в Харькове начался очередной суд над Тимошенко, донецкая типография «Новый мир» предложила Пшонке многомиллионный контракт на опубликование будущих уголовных дел Юли.

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
– Я недавно приближалась к тридцати, – кокетливо ответила она.
– И что же вас так задержало в дороге? – грубо сказал судья.

Суд. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Истица, так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей лучшей подруги.

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Взлетел самолёт с парашютистами. Новичок подходит к инструктору и спрашивает:
- Что делать если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Как парашют не раскроется? я лично проверял он уложен правильно, проблем не будет, всё будет хорошо.
Новичок не успокаивается: - ну а в друг не раскроется?
- У вас есть запасной парашют, его на заводе автомат укладывал, а он сбоев не даёт.
Новичок не успокаивается: - ну а если запасной не раскроется?
Инструктор отвечает: - Ну а если запасной не раскроется, тогда в низу подойдёшь к старшему инструктору, Фёдору Ивановичу, он тебе деньги за прыжок вернёт.
Прыгнули, у новичка ни один парашют не раскрылся, он летит и думает:"так, с парашютами обманули, ну если там ещё и Фёдор Ивановича на месте не окажется, я на них в суд подам!

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.

В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".
Так и представляется:
- Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
- Рубить правду-матку.
- А. Ну, проходи.

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.