В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про судью
Короткие смешные анекдоты про судью — специально для Вас собрали коллекцию из 782шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю!
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю!
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.
Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.
Наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны. Футбольные судьи это поняли буквально.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.
Там убийца - судья.
Там убийца - судья.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
Судья интересуется причинами развода.
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Schurka
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Schurka
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
О судебной реформе.
- Необходимо уволить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - посадить!
- Необходимо уволить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - посадить!
Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье написавшему приговор ходорковскому.
На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.
Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
1 мяч 100 доллароа США...
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи это поняли буквально.
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!