Анекдоты про сухарик

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
– Две недели не кушайте и приходите! – говорит врач.
Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске его сует, подсекает:
– Ага, попался, п*зденыш!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Ребенок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... (Пауза).
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза…
Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона!

Новынка!
Сухарики к пиву со вкусом влагалещных выделений! Только для настоящих мужчин!

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Прид*рок, это рафинад!

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
– У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
– К сожалению, нет.
Подруга:
– Тогда две порции чесночных сухариков.

- Представь, что вот я уже голая лежу перед тобой. Чего ты хочешь?
- Я хочу проснуться в возрасте 11 лет, пойти с друзьями в балк, ловить ящерок, а потом купить сухариков с дымком и сидеть во дворе играть, пока мама не позовет на ужин.

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.