Новые анекдоты про сухарик

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!

После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза…
Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

- Как тебе музыка здесь в баре?
- Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки...

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал: — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходят среднего телосложения немец и такая же собака: — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт". Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский: — Голос! Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

- Представь, что вот я уже голая лежу перед тобой. Чего ты хочешь?
- Я хочу проснуться в возрасте 11 лет, пойти с друзьями в балк, ловить ящерок, а потом купить сухариков с дымком и сидеть во дворе играть, пока мама не позовет на ужин.

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Прид*рок, это рафинад!

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
– Две недели не кушайте и приходите! – говорит врач.
Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске его сует, подсекает:
– Ага, попался, п*зденыш!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?