Старые анекдоты про сумму

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в журнале любые суммы могу печатать...

Предлагаем вашему вниманию эффектнейшую систему контроля веса "После 18 не есть"!
Вы покупаете все что хотите, на сумму не более 18 грн в день!
Спешите перейти на нашу систему - в 2014 году она стала в 2 раза эффективнее!

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **
* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой

Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск. Отпускные получил, купюрами по 1рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки...
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму....

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; в лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

В магазин заходит мужчина и обращается к продавщице:
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

"Мужчина на час" - это конечно круто и очень удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины суммы!

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Сдает товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать! ".
Вкладывает купюры в папку, несет снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворенно: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
– Полагаю, что смогу вам помочь, – сказал психиатр, – но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
– Три тысячи долларов! – воскликнул посетитель. – Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и... выигрывает огромную сумму. Поздравления, апплодисменты, корреспонденты вездесущие:
- Почему вдруг вся сумма на 22?
- Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
- Ну и?
- Бестолковые вы что ли? Семь ю три - это же 22!

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. — Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.