Топ-50 анекдотов про сумму

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: — Выдайте мне, под залог, 100$. — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... Банкир: — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. — Меня вполне устраивает. — А какой залог вы оставите? — Да вон — у окна стоит Мерседес—600... Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

О благотворительности. — Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. — Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3—й группы Наталья Сергеевна.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа.
Он и спрашивает:
- Мужик, давно висишь?
- Да уже 2000 лет.
- Ну и наговорил же ты.

Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...

Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Приезжаю автобусом в город в командировку, вижу объявление: Новое самое вежливое такси в городе "Сударушка". Заказываю. Через 5 минут приезжает убитый "Жигуленок", таксист выскакивает, открывает двери со словами "Добро пожаловать, сударыня, куда изволите Вас доставить?"
Едем по адресу, приехав таксист выдает: "Добро пожаловать, сударыня, Вы прибыли, извольте рассчитаться, с Вас 150 рубликов."
Открываю кошелек и понимаю, что у меня только 5000 купюра, стыдливо протягиваю водителю... Ответ меня сразил, без капли злости, только удивление...
- Да Вы ох@@@ли, сударыня? У нас отродясь с такой суммы сдачи не бывало!

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон «Афродита». Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.

Заголовки новостей:
Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в области литературы
Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую предполагаемую.
Слова разные, а смысл один.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...

Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей.
Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет равна 1 метру, вам даруют свободу.
Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался, достает 2 см.
Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит:
- Если б не мои 48 см!
Грузин гордо:
- Да если б не мои 50 см!!!
А еврей тихо:
- А если б у меня не встал...

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему: 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Объявление в тель—авивском аэропорту: — Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
- Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы.
Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
- Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

Разговаривают две подруги. — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги...)

Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

- А это  что еще за статья расходов? 
- Это мы будем снег закупать и привозить  для Олимпиады! 
- И  судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро? 

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.