Анекдоты про сумму

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
- Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы.
Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
- Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2) явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут на -2?

- Можно ли быть п@дором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были п@дором.

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей.
Официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Приезжаю автобусом в город в командировку, вижу объявление: Новое самое вежливое такси в городе "Сударушка". Заказываю. Через 5 минут приезжает убитый "Жигуленок", таксист выскакивает, открывает двери со словами "Добро пожаловать, сударыня, куда изволите Вас доставить?"
Едем по адресу, приехав таксист выдает: "Добро пожаловать, сударыня, Вы прибыли, извольте рассчитаться, с Вас 150 рубликов."
Открываю кошелек и понимаю, что у меня только 5000 купюра, стыдливо протягиваю водителю... Ответ меня сразил, без капли злости, только удивление...
- Да Вы ох@@@ли, сударыня? У нас отродясь с такой суммы сдачи не бывало!

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост.
После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление.
Одессит взглянул на сумму и говорит:
– Доктор, вы шо-то перепутали.
– Вроде нет.
– А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки!
- Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет... Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы...
- Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.

- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...