— Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про суп
Короткие смешные анекдоты про суп — специально для Вас собрали коллекцию из 499шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь
«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.
— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
-Мама, что это за суп?
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым
-Куме, знаєте як мац_калі називають наш борщ ?
-Як?
-«Суп из свекольного корня по-русски»
-Дибіли !
-Як?
-«Суп из свекольного корня по-русски»
-Дибіли !
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
— Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.
— А чем?
— Супом?
— А каким?
— Не знаю, давно его не ела...
— А чем?
— Супом?
— А каким?
— Не знаю, давно его не ела...
- Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька.
- Я его сварила, доченька.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!
Если у вас в семье есть любитель гороховового супа не повезло тому у кого острый нюх
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!