Анекдоты про суп

Муж ест суп, вдруг начинает подозрительно принюхиваться и спрашивает жену:
- Дорогая, а суп случаем не подкис?
Жена:
- Ешь и не бойся, дорогой, завтра выходной и мы всё равно никуда не идём.

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

-Мама, что это за суп?
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым

Достаточно интересно и уникально устроен детский желудок.... Когда в него уже, ну никак не влезают три последние ложки супа, буквально через 5 минут, туда легко помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

– Официант, я в вашем супе выловил таракана.
– Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
– Вижу, ну, и что?
– Так он не выловил…

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Семья без супа - это сожительство.

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

Жена с укором говорит мужу: — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.