Короткие анекдоты про супругу

Короткие смешные анекдоты про супругу — специально для Вас собрали коллекцию из 42шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Добавить комментарий
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Добавить комментарий
— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!
Добавить комментарий
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр
Добавить комментарий
На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Барон Финкинштейн с супругой!
- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Св. Монстр,
Добавить комментарий
Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Добавить комментарий
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.
Добавить комментарий
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
Добавить комментарий
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...
Добавить комментарий
Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?
Добавить комментарий
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Добавить комментарий
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Простите!?!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется…
Добавить комментарий
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!
Добавить комментарий
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей.
Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
Добавить комментарий
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...
Добавить комментарий
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
Добавить комментарий
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Добавить комментарий