Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Добавить комментарий
Анекдоты про сушу
Смешные анекдоты про сушу — специально для Вас собрали коллекцию из 93шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.
- Mне саке охладить, а суши подогреть.
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.
Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным названием СНГ, так это для воровства и глупости.
- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".
"Доставка суши по морю".
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
- Две мили,- хрипит капитан
- Направо или на лево, господин капитан?
- Вниз,- хрипит капитан.
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
- Две мили,- хрипит капитан
- Направо или на лево, господин капитан?
- Вниз,- хрипит капитан.
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.
Жена разгадывает кроссворд: "Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?"
– Как вас зовут?
– Это неважно. Можете звать меня мистер Смит.
– Хорошо, мистер Смит. Суши и пиво привезут вам в течение часа.
– Это неважно. Можете звать меня мистер Смит.
– Хорошо, мистер Смит. Суши и пиво привезут вам в течение часа.
Новый Русско-Японский ресторан "На сопках Манчжурии". Большой выбор спиртных напитков и суши из воблы.
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Меняю страну с 11 часовыми поясами, площадь 1\8 суши, на аналогичную по площади или 10-12 стран, но в одном часовом поясе. Антарктиду не предлагать.
Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!
— Почему блондинки так любят суши? — Они где—то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.
- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...