Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про сушу
Найдено 1 - 50 of 93
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!
Япония очень настойчива потому, что Курильские острова - это часть СУШИ
— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.
"СССР". Это одна шестая часть суши.
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Остров — это часть суши, окруженная водой.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".
"Доставка суши по морю".
Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Новый Русско-Японский ресторан "На сопках Манчжурии". Большой выбор спиртных напитков и суши из воблы.
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
– Как вас зовут?
– Это неважно. Можете звать меня мистер Смит.
– Хорошо, мистер Смит. Суши и пиво привезут вам в течение часа.
– Это неважно. Можете звать меня мистер Смит.
– Хорошо, мистер Смит. Суши и пиво привезут вам в течение часа.
- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...
Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.
- Mне саке охладить, а суши подогреть.
- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".
Бабуся, намагаючись поїсти в суші-барі, зв’язала два светри
Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!
Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком?
Правильно думаешь, сделают.
Правильно думаешь, сделают.
Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.