Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про свадьбу
Короткие смешные анекдоты про свадьбу — специально для Вас собрали коллекцию из 1447шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Скандалить стали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через.......фату
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.
А жена мужу - каску.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
— Мой муж умер сразу после свадьбы... — Бедняга... Но повезло: — Недолго мучался.
— Мой муж умер сразу после свадьбы... — Бедняга... Но повезло: — Недолго мучался.
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.