Новые анекдоты про Свету

Новые смешные анекдоты про Свету — специально для Вас собрали коллекцию из 1778шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мы должны благодарить Бога за
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
Добавить комментарий
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
Добавить комментарий
сын отца спрашивает:
— а дорогу на красный свет можно переходить?
— можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
Добавить комментарий
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
Добавить комментарий
– Я готов отправиться на край света, улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю. Лишь бы не быть с тобою рядом.
Ах… Романтика ненависти…
Добавить комментарий
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.
Добавить комментарий
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
Добавить комментарий
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
Добавить комментарий
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Добавить комментарий
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
Добавить комментарий
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.
Добавить комментарий
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Ну, это, этот...
— Имя-то хоть помните?
— Ламинат...
Добавить комментарий
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Добавить комментарий
- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
Добавить комментарий
Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.
Добавить комментарий
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Добавить комментарий
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
Добавить комментарий
Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся.
Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
– Холодильник, – подумал Штирлиц.
Добавить комментарий
Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Добавить комментарий
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?
Добавить комментарий
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Добавить комментарий
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
Добавить комментарий
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
Добавить комментарий
Мама с дочкой идут из детского сада.
Мама спрашивает:
- Что у вас было на ужин?
Света отвечает:
- Рыбные котлеты.
- Ты ела?
- Нет, только откусила пять разков.
Добавить комментарий