Топ-50 анекдотов про Свету

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
- Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов!
- Света, да что же ты такое говоришь?
- Да, да, подруга, вот я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет...
- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..
В операционной: — Доктор, кажется мы его потеряли... — Ничего, сейчас свет починят и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит.
У нас кот по ночам без света есть боится. . .
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады - это конец света…
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил?
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к проституткам пойдет!
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
Приходит мужик на работу… голый.
Спрашивают: - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и?
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
-!!!??
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые!
- А дальше?
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» Включают свет и все девушки голые!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- Ну вот я и пришел на работу!
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... Водитель трамвая!

- Сарочка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете!
- Первый раз от тебя такое слышу!
- Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.
"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после
конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое
страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.
Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.
- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее
сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам
в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет
домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять
таблеток из аптечки. На входе ему:
- Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
- Нет, я только таблеток взять.
- А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего...если бы я не жил один…
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Да будет свет, - подумала Америка.
А хрен вам, - подумала Канада...
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг: - Ну и чего ты сделал?
Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо!
Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось...
- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Родители уехали на дачу, Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Свету. Сидит, ждёт и думает:
- Света - девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера придётся провожать её домой.
Входит Света. Вовочка в недоумении:
- А ты почему пришла в школьном платье?
- Так завтра же в школу!
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово "орех" и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало! ", и лишь один человек сказал "Целлюлит".
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет...
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
Николай Дроздов зарегистрировался в Скайпе и теперь может не выходя из дома общаться со зверьми по всему свету.
Сломаться может все на свете жизнь, чувства, люди и утюг - особенно утюг расстроил, вот от него не ожидал…