Новые анекдоты про Свету

Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С...
— И что она означает?
— Кажись скорость света...
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

В свете современных нетрадиционных отношений как—то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О—о—очень.., — только и смог выговорить садовник.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!! — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Тель-Авив...
Молодая дама останавливает свой шикарный красный кабриолет на красный свет светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .

Рабинович перед портретом покойной жены:
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Nokia - connecting people!

Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Одна блондинка – другой: — Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...