Старые анекдоты про Свету

Старые смешные анекдоты про Свету — специально для Вас собрали коллекцию из 1782шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
Добавить комментарий
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?
Добавить комментарий
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена
Добавить комментарий
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
Добавить комментарий
Еврей рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Добавить комментарий
В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.
1 - Жопа.
П - Обоснуй.
1 - Голосовых связок не имеет, а поет.
П - Садись, 5.
2 - Пи%да.
П - Обоснуй.
2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П - Садись, 5.
3 - Х%й.
П - Обоснуй.
3 - Точки опоры не имеет, а стоит.
П - Садись, 4.
3 - Почему 4?
П - Не у всех.
Добавить комментарий
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Добавить комментарий
Мужик проезжает на красный свет, его останавливает женщина-гаишник. Мужик:
- Сколько?
- Три тысячи!
- Хорошо, садись!
Добавить комментарий
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Добавить комментарий
У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.
Добавить комментарий
Письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Добавить комментарий
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Добавить комментарий
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????"
Добавить комментарий
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
Добавить комментарий
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Добавить комментарий
Света строго-настрого соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер...и ничто не предвещало еды...!!!
Добавить комментарий
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.
Добавить комментарий
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах - гувернером.
Добавить комментарий
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово! Сказал, a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Добавить комментарий
Летит самолет. Один пассажир причитает: — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит! Сосед по креслу: — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: — нажал. Ну и что? Сосед: — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
Добавить комментарий
- А Монголия - это часть света?
- Нет, Монголия - это часть азиатской тьмы!
Добавить комментарий
- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
- А мужчина?
- А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!
Добавить комментарий