Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Свету
Короткие смешные анекдоты про Свету — специально для Вас собрали коллекцию из 1743шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.
Мужик проезжает на красный свет, его останавливает женщина-гаишник. Мужик:
- Сколько?
- Три тысячи!
- Хорошо, садись!
- Сколько?
- Три тысячи!
- Хорошо, садись!
— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света? — Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады - это конец света…
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый город!!!!
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж: - Тот или этот?
- Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж: - Тот или этот?
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Вышли в свет:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...