Анекдоты про Свету

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!   
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?   
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

В свете новых требований толерантности следует ругаться "итить твой родитель номер два".

Приходит глухонемой к другу и "говорит": - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.

До конца Света ещё дожить надо...

Вопрос армянскому радио: - Что такое светопредставление?
Ответ: - Шоу стриптизерки Светы...

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.
Это была бы самая длинная неделя.

Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."

В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет.... и прочие коммунальные услуги...

У меня паранойя... каждый раз когда я жгу болвань, мне кажется, что сейчас вырубят свет

- Дорогой, а почему ты не говоришь, как я покрасилась?
- Ой, прости любимая, как тебе идет новый цвет твоих волос!
- А я не покрасилась, в парикмахерской света не было...

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.

— А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
— Так вампиры же солнечного света боятся.

Две женщины в магазине:
- Ой, Люся, я познакомилась с таким мужчиной, ну самый настоящий полковник!
- Света, я рада за тебя, а что ещё ты о нем знаешь?
- Подруга, завтра он придёт ко мне на ужин, как мне хочется ему понравиться!
- Света, ну тогда зайди в винно-водочный отдел и возьми бутылку улучшителя красоты!

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
резете.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.