Анекдоты про Свету

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку:
- Расскажите мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа.

Одна из многих историй о конце света.

В темноте он нежно взял её руку,и засунул в штаны..
Она спросила;
-Что это?
Он ответил;
-Это конец... Света

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай из клетки:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирррай, а то моя дура не поверррит! Не поверррит!

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

Конец света, по версии "Майкрософт".
На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:
- Ты чего поешь?
- Чего вижу, то пою!
Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.
- А сейчас чего поешь?
- Однако, темнота вижу!

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.

- Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
- Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

Встречаются два мужика. Первый говорит: — Ох, вчера такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигурка — чyдо! Личико — мечта! Второй: — Hy и? — Hy что... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — А что дальше?? — Я её медленно раздел, и тут отключили электричество, погас свет... — Ага, а потом??? — А потом я её не нашёл....

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!

Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.

В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… "

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.

— Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...