Старые анекдоты про свидетеля

Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.

Из новостей
Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Судья: — Свидетель, ваша фамилия? — Менухин. — Имя? — Исаак. — Местожительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

— Свидетель, ваша фамилия? — Кац. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Город Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по—вашему? Буддист?

Инспектор водителю:
- Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения?
- Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...

Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем?
Та вздыхает.
Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем". Спрашивает свидетеля: - Женаты?
Тот вздыхает.
Диктует секретарю: "Запишите - женат".

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

Судья к подсудимому: — Ну, расскажите как было дело. — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него. — Пострадавший, а вы что скажите? — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома. — Свидетель ваша версия. — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
– Собирайтесь, – приказали ему. – Вы задержаны.
– На каком основании? – возмутился директор.
– Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
– А у вас свидетели есть?
– Да, верблюд. Он всё видел.
– И как вы у верблюда возьмёте показания?
– Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюёт вам в спину.

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

На бракоразводном процессе свидетель говорит: — О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.