Короткие анекдоты про свидетельство

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! Плохой мальчик!"

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
- У вас есть свидетельство на товарный знак?
- У меня есть справка из психдиспансера...
- Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
- Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
- ????!!!!
- Да мы просто все по рублю скинулись...

— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"... — У вас есть свидетельство на товарный знак? — У меня есть справка из псих диспансера... — Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! — Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей! — ????!!!! — Да мы просто все по рублю скинулись...

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде. "
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже. "
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в поpядке! "
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ... . "
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй! "

Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
- Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))

В мире страстей
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель.
Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с
"однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера демократических газет...