Топ-50 анекдотов про свидетельство

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.

— Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете? — Свидетельство о смерти!

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу. — У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет. — А что же это была за ошибка? — Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде. "
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже. "
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в поpядке! "
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ... . "
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй! "

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету.
Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Объявление в газете. — Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере, вы знаете человека, который сможет внести залог".
(c) Joke A Day, Inc.

... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! Плохой мальчик!"

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!

— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"... — У вас есть свидетельство на товарный знак? — У меня есть справка из псих диспансера... — Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! — Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей! — ????!!!! — Да мы просто все по рублю скинулись...

-Дорогой, что ты делаешь?
-Свидетельство о браке читаю.
-Зачем?
-Срок годности ищу!

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекоммендации и свидетельства.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
- Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Мужчины!!Внимание!!!
Свидетельство о браке, это не документ о тюремном заключении, а абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс.
Хотя в тюрьме тоже трехразовое питание и безлимитный секс.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?  
— Ищу срок годности.

Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики, производящей презервативы.

- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
- У вас есть свидетельство на товарный знак?
- У меня есть справка из психдиспансера...
- Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
- Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
- ????!!!!
- Да мы просто все по рублю скинулись...

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты прое*ала лучшие годы своей жизни.

В ЗАГСе:
— Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?

Жизнь - это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.