Анекдоты про сволочь

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!...
- Распустились, сволочи!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Петя, и о чем это ты так задумался?
- Да так, Маруся,....о своем!!
- От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!....

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.

Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
// demiurg

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу – музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть".

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Штирлиц едет по дороге за рулем автомобиля, на обочине видит голосующего Мюллера. «Сволочь эсэсовская, пешком ходи, не подвезу!» - думает Штирлиц и проезжает, не останавливаясь. Через несколько километров – глазам своим не верит – на обочине опять голосующий Мюллер. «Ах ты гад, что творит, лишь бы ко мне в машину попасть! Не возьму!» - и проезжает мимо. Километров через 5 на обочине снова голосующий Мюллер! «Аа, кольцевая!!!» - догадался Штирлиц!

Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только
ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Наши женщины хотят быть любимыми, но всё равно - все мужики для них сволочи!! Они также хотят быть стройными, но по ночам "трескают" сырокопчёную колбаску. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы...
Зато мужику проще, захотел пива - покупашь пиво....