Топ-50 анекдотов про сволочь

Встречаются два друга.
- Ну как дела?
- Плохо!
- Что так?
- Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

- Ты уже взрослая, замужем, - а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
- Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет...
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками? — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в секунду щелкать пальцами:
- Вы можете себе представить, что каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок?..
Крик из зала:
- Прекрати это делать, сволочь!

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Мединститут. Профессор спрашивает аудиторию:
- Как называется тот, кто хочет, но не может?
Все:
- Га-га-га! Импотент!
- А тот, кто может, но не хочет?
Молчание. Затем с дальнего ряда возмущенный голос:
- Да сволочь он!

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну какая женщина тут устоит?...

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!

В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду".

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

"Сволочи". Лозунг фильма - "Они хотели, чтобы их убили".

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Andrew (c)

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
Алена

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат, дверь ключами открывают.
- Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику и говорит:
- Поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сволочь, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.

Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...