- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.
- Я не доктор, я священник.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про священника
Короткие смешные анекдоты про священника — специально для Вас собрали коллекцию из 385шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Сказал священник покуривая травку.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.
- Католический священник.
Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.
Он скажет - сын мой.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.
- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Священнику предъявлено обвинение в превышении богослужебных полномочий.
Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру освятил.
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!
божественно!
Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.