– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
Сын диктатора сменил папашу на его месте. На его месте так поступил бы каждый.
Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
Родители мечтали, чтобы из сына вышел толк.
Когда сын вырос, из него вышла дочь...
Когда сын вырос, из него вышла дочь...
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)
- Гыыыыы, сына, LOL :)
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.
Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
И было у нее 2 сына, и поэтому на каждый праздник в ее вазе стояли 2 гвоздики...
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.
- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
Никогда больше не буду так плюхаться на диван, - думал отец, снимая сына с люстры.
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? — И сына вырастил, и дерево?
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
– Почему ты назвал сына Буратино?
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!